【脱ステ2日目】 リバウンドの写真を見る
よく皮膚科でもアトピーの背中とかポスターで貼ってありますよね。
あれって、アトピーはこんな症状ですって写真がポンっとあるだけだし
ましてやステロイドやめたらどうなるのかって写真は無いと思うんです。
でも本の中には、
ステロイドやめて何日目にはこうなった写真、
何日目でこう、3ヶ月でこう、
と同じ人の経過が載っていました。
この女性は腕だが・・・この子供の場合は・・・などなど。
そして驚いたのが、
ぱっと見軽度のアトピー患者でも、ステロイドをやめたら
びっくりするような状態になってるんです！！
手だけの人なのに何で顔！？とか、
これって火傷じゃないんですか！？とか。
軽度に見える人が実は重度のアトピー。
ショック。
私も見た目が酷いのはお尻だけで
足はかさつく程度だし、顔はちょっとした肌荒れだと思うし
ほんとに私もこんな状態になるの？
読み進めると
”ステロイドをやめると症状が酷くなると思っているかもしれないが、それが本来のあなたなのです”
本当の私、お薬を使わない私・・・。
本当の自分を見てみたい。
このときは後に来るリバウンドの酷さまでは想像できませんでした。
まだ、「私は写真のようにはならない、と思う・・・」って感じでした。
さすがにあの写真と同じようになるって想像したら
脱ステロイドを踏みとどまっていたと思います。
色々矛盾した感情ですが、本を読んで
「とにかくステロイドを辞めてみたくなった」
というのが本音です。
全然リバウンドの覚悟なんてありませんでした。
もしかしたらあっさり治るかもしれない、とかｗ
この写真の人みたいに綺麗になるならぜひやってみたい、
じゃあ今日からってことでいきなり塗り薬も飲み薬も捨てました（＾＾；）
このときはもうワクワクしてましたね。
さー新しい人生の出発〜！！
重い荷物を下ろしたような気分。
そして本の患者さんが綺麗な肌になった写真を何度も見て、
おしりが綺麗になった自分を想像して、
「そうなったら彼氏も驚くだろうな〜」とか
なぜか満足感いっぱいでｗ薬を塗らずにベッドに入りました。
不思議とこの日は痒くなかったのを覚えています。
ステロイドケチケチ作戦
大学病院には行かないと決めたものの、まだステロイドを塗らないという考えは私の中には浮かびませんでした。
なのでとりあえず今ストックしてあるお薬を薄く塗ろうと・・・。
お薬は欲しい、でも病院には行きたくない。
とりあえず今のお薬が無くなるまで極力ケチケチ使っていくことに。
今までのようにこってりと、力を込めて塗りこむのではなく、薄く伸ばして朝晩二回だけにしました。
これでは物足りなく、すぐに吸収され乾燥が激しかったのですが、ジュクジュクでパンツに汁やら血やらがつくより、ゴワゴワバリバリで痛いほうが精神的にマシでした。
なぜかというと、大学に入ると制服じゃなくなるじゃないですか。
ある日ベージュのパンツ（ズボン）を履いて通学途中、電車から降り、駅の階段へ向かうと後ろからヒソヒソ声が聞こえました。
「えーどうする？」「かわいそうやん」「アカンって」。
すぐにピンと来ました。なので振り向かず足を速めてトイレに急いでいると、
「あのー・・・ズボンの後ろすごい血がついてますよ」。
やっぱり・・・！！。
急いでトイレに向かい鏡を見るとズボンは真っ赤＆真っ黄色！
すぐに向かいのスポーツショップに飛び込み、何でもいいから隠すものをと思い、黒のウィンドブレーカーを買って、腰に巻いて家にとんぼ返りましました･･･。
それ以来、以前にもまして、服に血がついたり、ジュクジュクが染みたりするのを恐れるようになりました。
大学生活でそれだけは絶対避けたい。
なので乾燥して痒くても、乾いている方がマシだと。
自然とステロイドも薄塗りになり（べたつくので）、
以前のように外出先で、トイレに駆け込んで掻きむしることはなるべくせず、変わりに手を冷やしてしばらく押さえて、痒さをしのぎました。
こうやって、病院に通わなくなってから1ヶ月ぐらいは、ステロイド剤を節約して過ごしました
今思えばこのステロイドケチケチ１ヶ月が脱ステ前のファーストステップにつながったように思います。
症状はひどかったですが。
でもこの頃、まだステロイドをやめるなんて考えもしなかった私は、「どこかいい病院ないかなぁ。お薬も無くなってきたし、早く探さないと」と焦っていました。
そんな私がある日突然、完全にステロイドを絶つ決心をしたのです。
「ステロイドの副作用」。
初めてステロイドに副作用があることを知ったからです。
十数年使い続けて、このとき20歳になっていました。
大学病院との決別
20歳の春頃、いつものように大学病院に診察に行きました。
大学が遠く病院には頻繁に通えないと伝えると、薬を多めに何種類も処方しくれるようになっていました。
自分で塗り分けるようにと。
この日もまた薬をもらいに行きました。
いつもより少し早く名前を呼ばれ、診察室に向かうと、看護婦さんに
「あ、今日はこっちに入ってね」と別のドアを開けられました。
初めて入る部屋です。
仕切りのカーテンをあけて入室すると、
見たことも無い年配の先生が椅子に座っていました。
ちらっとこちらを一瞥し、
先生 「あ、そこでちょっと待っていて」
私は壁際に立ちました。
”今日は何なんだろう･･･”
先生の視線は壁に移ります。
そこにはアトピーの症例の写真がスクリーンに映し出されており、それを見ながら何やら話しています。
私は何気なく後ろの壁を見て・・・
緊張が走りました。
壁際には１０人前後の若い男女が立っていました。
皆、白衣を着ていますが、手にノートを持っているので実習生でしょうか。チラッとこちらを見た後、そそくさと視線をスクリーンに戻しました。
しばらくして先生の真向かいの丸椅子に案内されました。
先生 「どうですか？」
私 「・・・あの・・・だいぶよくなりました」
思わずそう言っていました。
雰囲気に圧倒されたのもありますが、直感で、この後の予想されることを避けたかったのだと思います。
先生 「薬はちゃんと使っていますか？」
私 「・・・はい」
先生 「では見せて下さい」
私 「・・・。」
・・・私はわざとひじの内側のかさついいるところを見せました。
先生はチラッと見ると視線をカルテに戻し、語気を強めて、
「下着を下げて重度の患部を見せてください」
そして実習生に向きなおし
「皆こちらまで来なさい」
・・・逃げたい・・・
とっさにそう思いました。
しかし間髪入れずドアの前に立っていた看護婦が私のそばに来ると、「さ、向こう向いてでいいから」とスカートをまくり上げ、お腹のところで抑えました。
嘘でしょ・・・？こんなことしていいの・・・？
私は泣き出したい気持ちで一杯でした。
恥ずかしさと情けなさで俯いたまま、パンツをおしりの半分まで下げました。
それをすかさず看護婦が腿のところまで下げました。
私は背後に人の気配を感じながらずっと前の壁を凝視していました。
ショックで頭が真っ白。
広い部屋に聞こえるのは先生の説明（全く覚えていない）。
もちろん私への説明ではありません。
「近くで見てみなさい」
そのあとの無言の時間は永遠のように感じました。
スリッパの乾いた音が部屋に響きます。
しばらくすると、「失礼するよ」と先生が言い、おしりに冷たい感触がしました。
そしてカリカリと引っ掻くような金属の感触。
カンカンっとガラス音。
おしりのあらゆる箇所を引っ掻く。
このときの感触は今でも忘れられません。
カリカリ・・・カンカン･･･カリカリ・・・
明るい部屋で大勢の前で下半身を露にし、立たされる。
一番見られたくない部分を見られ、えぐられる。
晒し者。
何の感情も無く、ただただ永遠と思われる時間が過ぎるのをじっと待っていました。
どれくらい経ったでしょうか。
「はい、いいよ」の先生の声に我に返り、私は看護婦の手を払ってスカートを下ろし下着を履きました。
そして条件反射的に振り向きました。
先生の片手に耳かきのような尖った器具、もう一方に丸いガラスの容器、一瞬で理解しました。
ああ、サンプルを採られていたんだ。
私は･･･サンプルなんだ･･･。
･･･女なのに･･･。
机の上には同じ容器がいくつか並んでいます。
先生はそれを指して看護婦に何か指示しました。
手に持っているガラスの容器は実習生に渡しました。
私のおしりの皮膚がリレーのように回されていきます。
座ったままこちらを見ない先生に、私は立ったままで
無意識に憎しみの目線を投げていたのだと思います。
看護婦が背中に手を回し、「さ、向こうから出て」と押されます。
私はそれでも「・・・ありがとうございました･･･」と呟きました。
誰も何も言いません。先生も。
女性が一人頭を下げたような気もします。
看護婦はひとこと、
「あ、廊下で待って診察受けて帰ってね」
私は呆然としながらそのまま玄関に向いました。
一刻も早く病院を出たかった。
帰り道、今までに無い醜い感情と吐きそうな気分に襲われました。
ふざけるな！！何が診察受けろだ！じゃあ今のはなんだったんだ！！
こんなの何も聞いていない！ひどすぎる！
実習生も先生も看護婦もみんな鬼だ！！鬼！！！
謝れ！！こんな病院つぶれてしまえ！！
何年通ってもアトピーなんて治らないじゃないか！
がんばって薬を塗っても・・・治らないじゃないか！
なんでこんな目に会うの！？
助けて助けて、もういやだいやだいやだ！！
神様助けてください。もうこんなのは嫌です。お願いします。
かゆいかゆいかゆい！
かゆい・・・
・・・かゆいよ・・・
家に帰って部屋のものを投げ、大声で泣き、お尻をかきむしりました。全身痒い気がしました。
顔まで掻いて、頬から血が流れ、お尻は痛みで座れず、
血だらけの手を見て、また泣きました。
それから、二度と大学病院の門をくぐる事はありませんでした。
その日なぜか母親を見るのが辛かった気がします。
お母さん、私今日、こんなことがあったよ。
すごく辛かったよ。でも
悲しませるから言えない。
このことは今でも誰にも言えず封印しています。
結果、これがきっかけで病院と決別し
自分でアトピーを治す方法を模索し始めることになります。
今つるつるのおしりがあるのも、この出来事のおかげといえばそうかもしれませんね。
長々とすみません。読んでくれてありがとう。
